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Dr. Winter antwortet:
Halte Dich an das biblische Wort: Wenn einer Dir
in den linken Hoden tritt, so halte ihm auch Deinen rechten Hoden hin. Auf die Art und
Weise kannst Du auch den Schmerz etwas besser im Gleichgewicht halten.
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Dr. Winter antwortet:
Nu komm schon! In Wahrheit hast Du nur so'n kleines
Lümmelchen und willst hier groß auf die Pauke hauen, weil Du denkst, wir
könnten das von hier aus nicht kontrollieren. Aber Pustekuchen! Aus Versehen
hast Du auf der Rückseite die Nummer Deiner Freundin notiert. Und da rufen
wir doch gleich mal an...
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Dr. Winter antwortet:
Gegenfrage: Wohin sollten sie denn abstehen.
Oder meinst Du etwa im Sinne von 'abstehenden Ohren'? Na das sähe
vielleicht bescheuert aus!
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Dr. Winter antwortet:
Und daran wird sich wohl auch für den Rest
Deines Lebens wenig ändern! Also heißt es für Dich: Viel Kohle
machen! Dann laufen Dir die Weiber scharenweise nach. Und von wegen "Hauptsache,
er hat Humor!" Das ist nur eine Legende!
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Dr. Winter antwortet:
Eindeutig JA! Ansonsten würdest Du keine
Briefe an Dr. Winter schreiben! Tut mir leid!
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Dr. Winter antwortet:
Noch so'n Angeber! Aber vorsichtig! Wahrscheinlich
haben sie nicht die Größe gemeint, sondern den
Reinlichkeitszustand Deines besten Teils!
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Dr. Winter antwortet:
Und wahrscheinlich auch noch brennende Augen vom
Chlor, weil Du unter Wasser immer die Augen aufmachst um den Mädels auf
die String-Tangas zu stieren. Schäm Dich!
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Dr. Winter antwortet:
Das hast Du Dir wahrscheinlich selbst zuzuschreiben,
weil Du vorher mal wieder geprahlt hast, wieviele 'Weiber' Du schon
'flachgelegt hast'! Und dann, als es drauf ankam, war tote Hose, wa?!? Also, wir
finden, mit 'ner Ohrfeige bist Du eigentlich zu gut weggekommen...
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Dr. Winter antwortet:
Zwar kennt hier keiner Dracula, aber wir haben abends
eher Angst davor, beim Rumzappen im Fernsehen auf Johannes B. Kerner, Frank Elstner
oder Dirk Bach zu treffen. Das bereitet uns Albträume!!!
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Dr. Winter antwortet:
Da gibt's 'ne ganz einfache Lösung: Einfach
sein lassen mit dem Waschen! Und wenn's unerträglich wird für Deine
Umwelt wegen des Geruchs, dann mach Dich selbständig als Fischhändler!
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Dr. Winter antwortet:
Das ist böse! Wir sehen Dich schon
nächtelang über denn Sinn des Lebens, über den Beitritt Chinas in
die EU oder das Schmelzen der Polarkappen diskutieren. Da wir davon ausgehen, dass
Du Einfaltspinsel doch eher was Solides zum Rammeln suchst, raten wir Dir:
Such' Dir ein Mädel aus der Baum-, Fahr- oder Volkshochschule.
Die wissen, wo's langgeht!
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